2012-11-22 17.34.15

祈福。

(我要開始做作了)(笑)(噢還有隨興所致的亂記 思緒可能飛來飛去)

::

那天我中午徹底趕上台北,因為第二天我要面對一個有生以來最大的恐懼。而恐懼是會不斷超越你的極限的。當你以為你已經在谷底,總是可以被喚醒-你其實還在墜落。那次電話裡我很無奈的跟她說:"我現在已經不相信什麼大起大落了,其實人生裡就是會一直發生事情,不會有啥一直很壞很壞或一直很好很好,"

"也許哪天我打來跟你說,嘿張家璐,等等8點記得打開電視,我要開破產記者會了。"

電話裡妳不變的笑聲,渲染了我那一整個漫漫長夜。當時我不知道那長夜還要多久,還要多沉,我只覺得無止盡,無止盡。

 

這段日子裡有多少次,我都不知道自己是怎麼撐過去的,到底怎麼到達今天這一秒,這個當下。箇中滋味是凌駕於文字之上的,我也不願細說。

我很感謝我的神,從我大二開始,便到這裡不斷祈福,不斷跟神訴說自己的心事。我沒有-也許我必須承認,我曾經想要改變什麼,但現在我沒有想改變什麼,但當我不能承受時,我仍得有個出口,那就是我的神,

我已擁有很多,雖然時常是痛苦的不能承受,但當一切又平靜之後,總有那一段時間,我想起我所擁有,我是很感激的。

 

簡直就跟躲在大使館政治庇護的感覺差不多,我就這樣在這待上好幾個小時。只有在這我才感覺心安。而我發現跟我一樣的人們其實不少。

 

要感謝的人太多了,那就謝天吧。這句話也是真真切切的。祢看照著我,眷顧著我,教導著我,指引著我。太感謝了,看的見的,看不見而感受的到的,若沒有你們,我是怎麼呼吸到現在的?

我並非處在輝煌,但正因為如此惡劣,你們的扶持才讓人更加感動。

日久見人心,患難見真情。

但請不要有負面的思想,當你自己是過來人,你會懂,其實不給予的不代表什麼,這本就是很難的處境。當一個人沒有遭遇,要他們如何懂得慈悲?這並沒有對錯,因為

 

曾經,我們都不懂慈悲,我也不懂慈悲。

 

我想要強調的是那些慈悲、令人動容的強大力量,還有我的感謝之情罷了。

 

::

"也許哪天我打來跟你說,嘿某某某,等等8點記得打開電視,我要開破產記者會了。"同樣的笑話自娛兩次,第二次是在飯桌上。

"怎麼會呢。你想想,只要你不要有負債,就不會有破產。"你倒回答得很認真。

謝謝你突破盲點了。真的是這樣沒錯。

想想我其實也是個很有福份的人,身邊總是有這麼多人對我這麼好,但目前我都無以為報。我只是真的很感激,也真的很希望你們都要幸幸福福的,但若真有什麼事情過不太去,真的要跟我說,給我一個機會吧。

 

::

假使你現在面臨死亡,你最後悔的是什麼?

 

於我便是我沒能去實踐我從10幾歲便藏在心中的那個願望,以及沒多多去看看這世界罷。

人生很短,角色很難,想要幸福著,卻也不願意是自私的;想要有能力,卻也不想要無法照顧滋潤自己。

 

我可以承認我就在一個過程,我也想要破繭而出,但卻也沒有很急就是了。

 

先把自己找回來吧。

會不圓滿的從前那一部分並非是因為我是我自己,而是因為我缺乏對生活的真實情感,像是自然地開啟了正當防衛卻不自知一般,沒有流動。

既然我已經算是修復了大半,也正在那路程中,我就該不要畏懼的去觀看自己是誰,不要再批判,不要再社會價值觀的批判。

應對進退,你可以社會的習得,你也可以自然產生。多用點心,真心感受生活,它就會自然產生。

 

 

moicher 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()